コロナと赤ちゃん。
夫さんがコロナ疑いになった。37.4度以上の発熱。２日で解熱。よかった・・・。解熱して本当によかった。
解熱して数日は自宅療養。今は仕事復帰している。
夫が発熱してからは、自宅内での隔離。除菌、換気に努めた。朝昼晩と検温した。私も発熱しないように、免疫力と体力をつけるために、いつもより食事量を増やした。
このまま、夫がいなくなったらどうしよう。それだけだった。
もう、会えなくなるかもしれない。
マスク姿が自宅で最後に見る夫さんかもしれない。「また明日ね、おやすみ」が、最後になるかもしれない。
嫌だ・・・！！
でも、もし、コロナだったら？急に悪化して、そのまま帰らなくなったら・・・？？
私は、生きていけない。会いたい。夫さんに会いたい。後追い、、、は、ダメだ。
・・・子ども、いた方がいいのかしら。夫さんのＤＮＡが半分入った子ども。夫さんに似て眉毛の濃い子になるかしら。うんちくを語る子になるかしら。そしたら、夫さんに会えるかしら。その子を通して・・・。
眠れなくて、そんなことを考えていた。
好きな人のＤＮＡを残したいから、子どもがほしいって人がいた。それとこれと一緒なのかしら。
夫さんに会いたい。これは、完全な私のエゴだ。そんなエゴは許されない。私の中で許されない。
退職。
今日で退職した。やっと終わった。これでよかったのか？この方法しかなかったのか？いろいろ考えてしまうけど、退職した。
明日から、何もない日になる。
誰かのために自分を捨てることなど、誰かのために自分をすり減らすことなど、ない。
まだまだ、胃は痛いし眠れないし落ち着かない。自分がどうなるかわからない。次の仕事なんて考えられない。とりあえず、身体を元に戻さなければ。戻るのかわからないが、やってみる。
はっきりしているのは、明日からは、何かから、追いかけられずにすむこと。
落ち着いたら、今までのことも、今後のことも、また、書くことにする。
誰のための仕事なの？
いつもの定期通院。何事もなく終わる予定だ。最近は、あまり悩むことはなくなったから良くなってきていると思う。
「早くこの現状をどうにかしないといけない」
↓
「どうでもいいやー☆」
と、いった感じに気持ちの変化があった。何とかなるかなあ。考えると疲れるから考えない。適当。まあ、そのうちどうにかなるかー☆今は目の前を楽しく過ごすよ♪と、思っていた。
しかし、主治医の見解は違った。
「集中力がない」
考えることを途中でやめてしまったことだ。服薬しないと早く治らないとのこと。
服薬。今は弱いものを服用している。これ以上強い薬は飲みたくない。どうなるかわかっているから。仕事上、服薬している方をたくさん見てきた。薬がどんなものか、副作用についても理解している。
生活していくために、生活しやすくするために手助けをしてくれるもの。薬。
私の場合、薬を飲んで過ごす生活は私自身の生活ではない。社会福祉士として仕事をする上での生活だ。
私は、服薬しながら自分を律し、奮い立たせ、誰かの支えをする。薬を飲みながら、自分の人生、心身を削りながら、相談者を支援する。
そこまで私は望んでいない。
それは、私の人生ではない。
薬を飲んでまでする仕事じゃない。
今の私にはできない。したくない。
自分の人生を生きよう。
誰かのためにって、ずっと走ってきた。人に役立つ仕事をするって決めてた。
いつのまにか自分を忘れていた。自分のことはいつでもできるからって、常に後回しにしていた。
そしたら、自分のことをする感覚がわからなくなってた。
毎日、胃が痛いって言っているのに。ぽろぽろ涙が叫んでるのに。おなかがすいてるけど、もう、食べることもめんどくさくなっているのに。体がずーっと助けてって言っているのに。無視してた。
やっと、やっと、自分の声を聞いた。
薬、飲みたくない。
誰かの役に立ちたい。
だけど、その前に、私を愛してあげなくちゃ。今まで放ったらかしていた。何にもしてなかった自分を。
誰かのために。
まず、自分が健康で幸せであること。
その後に、誰かのこと。
大石林山の幸せのガジュマル＆うがんガジュマル。
３連休を利用して、沖縄の大石林山に行った。以前テレビで紹介されていたのを見て、行こうと思った。テレビの内容によると、写真を撮るとオーブが写ったり、運気が好転をした方がいるとのこと。
私も写真を撮って、オーブが見たい！運気アップしたい！と思い行ったのです。
結果は・・・１つもオーブの写真が撮れず・・・。画像の写真は、ガジュマルの緑が素敵だったので載せてみました。
撮るぞー！！と、意気込んで行ったから撮れなかったのか・・・。よこしまな気持ちで行ったからなのか。私のタイミングが合わなかったのか。オーブ側としては、そう易々と撮らせるまい、と思ったのか。理由は何であれ、結果は撮れなかった、です。
大石林山には、いろんなコースがあるらしく、私達は美ら海高台の景色を目指す30分コースと、ガジュマルの木々を感じる30分コースの、計１時間堪能してきました。
１時間といっても、ゆっくり歩いて風を感じたり、お花を見たり、写真を撮ったりしていたので、１時間半ぐらいゆっくり楽しんできました。
ガジュマルの中でも「うがんガジュマル」というガジュマルがよかったです。気持ちいい。心地いい。ベンチもあるので、ここにいたいなー♪という感じでゆっくり過ごしました。おすすめです！(*^^*)
でも、座っていると蚊に刺されますので注意です。長袖＆長ズボンは必須。気になる方は虫よけスプレーも◎
その他のコースには、前日までに予約が必要な「スピリチュアルツアー」（有料）がありました。次回は、このスピリチュアルツアーに参加したい！そしたら、オーブが撮れるはずだ！！( ☆∀☆)
・・・と、思っているから撮れないのかしら・・・。
不思議な体験、ではないのですが、行ってスッキリした感じはあります。森の中に入った時は、一瞬くらっとしたのですが、マイナスイオンや、風、空気がおいしくて、ずっとここにいたいなー♪と思いました。
伊勢神宮に呼ばれてる・・・？（３） しいたけ占い × 伊雑宮へ！！
行こう。やっぱり行こう。「しいたけ占い」を見て、行くしかないと思った。
本当は、夫と二人で京都旅行の予定だった。京都の景色を見て、おばんざいとおいしい酒に、和三盆。亥年だし、護王神社に仕事のお願いをしに行かなくっちゃ。
でも、何か引っかかる・・・。伊雑宮だ。
以前から、夫と京都に行こうと話していた。ゆっくり休んで充電する旅だ。特に嵐山に行きたかった。でも・・・。
ざわざわする。何か引っかかる。心の奥にしまっておいたのだが。今回は行かないよ、また今度ねって思っていたのだが。落ち着かない。
・・・行くしかない・・・。うん。行こう。行かなくちゃ！
夫に相談し、行き先を変更した。
行く。呼んでる。呼ばれてる。
今、このタイミングなのだ。
開けてすぐ食べられるもの。何を食べていいかわからない。
食欲がない。食べるのが面倒くさい。これ食べたい！が、ない。だけどおなかすいた・・・気がするから、何か食べないと。胃が痛いし、頭痛するし。
とにかく、何かを食べなければ。でも、何を食べたらいいの？みそ汁って気分でもないし。栄養考えないといけないし・・・。もう、それを考えるのも面倒くさい。
りんご→むくのが面倒くさい。
ヨーグルト→冷蔵庫開けるのが面倒くさい。
カスタードケーキ→これだ★開けてすぐ食べられる。カロリー高い。よし！！
こんな思考回路。栄養も何もない。（ロッテさん、ごめんなさい。でも、チョコパイ＆カスタードケーキは、スパイラルでいけます★）
夫が帰宅して、「ヨーグルト食べる？」と聞いた。わからなかった。食べたいのか、食べたくないのか、食べるべきなのか・・・。
単純な質問。食べる、食べない。yes no
それすらもわからなかった。私、どうしたんだろう。惨め？それぐらいのこともわからないなんて。泣いた。
栄養がどうのこうの、じゃなくて、今食べられるものを食べる。
まずは、そこから。
ヨーグルト、バナナ、スープ、バニラアイス。なんか、風邪ひいたみたいな食事だけど、食べられるのが大事なんだな。
伊勢神宮に呼ばれてる・・・？（２） 伊雑宮の「巾着楠」
以前、記事にしたことがあるが、その時は私が伊勢に行くタイミングではなかったのだろう。行くことはなかった。
今後のことをぼやーっと考えていた。退職するのか。クビになるのか。復職するのか。それなら、強めの薬に変えるのか・・・？
もう、こんな状態になってから一年半ぐらいだろうか。さすがにヤバイ。もう、社会復帰なんてできないかもしれない。どうにかしないと。そんなことを毎日考えている。ぐるぐると。
ふと、退職したら一人旅に出よう。期間は決めないで。ふらふらと。と、思った。まだ、どうするか決めてないのに。
一人旅先は伊勢神宮にしよう。と。
そっか。私、呼ばれてるかもしれない。
思い立って、本屋さんで伊勢神宮のことりっぷを見た。ぱらぱらとページをめくると、伊勢神宮のいろんな写真が私を迎えてくれた。泣きそうになった。
悲しいとか嬉しいとかわからないけど、ぶわぁっと感情が吹き出る感じだった。あわてて、涙をひっこめた。他の人もいるのに、泣いてたらおかしい人認定だ。
なんだか、ページをめくるのにドキドキした。変だ。私、落ち着け。何もドキドキすることなんてないし、ただ、立ち読みしてるだけだ。ここで泣くな。
そのうち落ち着いて、他の伊勢神宮関連の本を見ても、さっきの感覚はなかった。なんだったのだろう。私が伊勢に行きたがってるのか。
その後、カフェに入った。さっきの感覚と伊勢神宮が忘れられず、スマホで伊勢神宮のことを調べていた。大木の写真に目が留まった。
何か気になった。伊勢神宮の内宮や外宮の写真ではなくて、木。うーん・・・せっかくだから境内とかの写真がいいんじゃないか。さっきもそんな感じの写真ばっかりだったし・・・。と、思いながらも、その木に見とれていた。写真なのに。誰かがブログにあげた写真なのに気になる。暖かい感じがするっていうか、また泣きそうだ！！私！！あ、まずい、まずい。お昼時のカフェ。満席。泣くな、私！！
それは、伊雑宮の「巾着楠」という、樹齢７００年ほどの大木の写真。
また、さっきの感覚になった。なぜかわからないけど涙が出てくる。かなしい？うれしい？さみしい？そんな感情ではない。説明できない。
行きたがっている。行かねば。体力が回復したら、気力が戻ったら行こう。
【２０１９・９・６ 追記】
この記事の管理で、再度、巾着楠について調べていた。また、木の写真を見た。胸がきゅーっとなって、鼻がじんじんして涙がぽろぽろ出た。「帰りたい」 と、思った。
全く、縁もゆかりもない、出身地でもない。行ったこともない。そこに。
帰りたいと思う。なぜだろう。
