新年度と、うつ。

　新年度に入った。年度末から今までバタバタと「心が」忙しかった。

　・在籍していた職場の立ち上げメンバーが全員退職し、新メンバーがそろっていないこと。（現在も求人募集中。２０１９．４．４時点）

　みんないなくなってしまった喪失感。今まで築き上げたシステムが引き継がれるのか、きちんと回っていくだろうか。業務が簡素化・無機質なものになってしまうのか。そうなったとしたら、私がうつになってしまった苦しみは理解されるのだろうか。

　・同期メンバーが結婚＆出産で、おめでたい祝い事ラッシュだったこと。

　なんだか、おいてきぼりな感じ。みんな幸せそうで、キラキラしててうらやましい。私は何やってるんだろう・・・。みんなに迷惑かけてる。普通の感覚に戻りたい。また、バリバリ仕事できていた頃に戻りたい。

　・いとこがうつになり、仕事を休んでいること。

　身近な人がうつになった。それを聞いた私の母親は、いとこの症状や状況を心配していた。言えない。私もうつになったと、絶対に言えない。隠し通さなければ。いつも通り、仕事をしている忙しい私でいるのだ。と、改めて誓った。それと同時に、申し訳ない気持ちになった。私、全然、親孝行できていない。こんな娘でごめんなさい。

　と、まあ、こんなことがあり、イライラしたり落ち込んだりしていた。

　今はというと、波は過ぎたような、落ち着いている。あんなに悲観していた人生は、他人の人生になったようだ。私がうつになったことも、仕事に行けないことも、子どもを産まないと決めたことも、全て、他人の人生のような気がするのだ。自分事、に思えない。ふわふわ（？）している。魂がどこかに行っているような、よくわからないが、ぼけっとしている。

　近々、通院していた病院が閉院するので、新しい病院を探さなければならないが、それも、ぼやっとしている。以前は、転院先の先生が合わなかったらどうしよう。とか、怖い先生だったらどうしよう。とか、いろいろ不安だった。でも、今は、「え？私病院行くの？ああ、そうか。転院だよなぁー。」以上。それ以上は何も思わなくなってしまった。

　病院を探さなければいけないが、なかなか腰が上がらないのだ。めんどくさい。楽観的・・・？適当？？現実逃避？？よくわからないが、不安がないというのは、楽だ。